Toutes les bonnes histoires ont leurs héros et je ne suis pas un héros, en réalité je suis le meilleur, le dieu vivant des plus grosses enflures vivant sur terre. Oui c'est vrai que le narcissisme peut vite me faire défaut, mais je suis comme ça, je suis au top et toi l'imbécile qui est en train d'écrire ma biographie, tu as intérêt à me lécher le cul jusqu'au bout pour avoir ta petite médaille. Bon, avec l'appui de mon auteur je peux déjà vous dire que j'ai eu une enfance merdique, tellement merdique que même faire du tricot l'est moins. Heureusement que mon costume n'est pas en laine, j'imagine déjà les plaques sur mon corps de rêve....ADIOS LA LIBIDO !!! J'ai pas connu ma mère qui est morte alors que j'étais un bébé, mon père lui il s'enfilait des bouteilles à la suite et entre nous c'était pas seulement par la voie orale. Mais passons, je suis pas là pour faire un remake de Babe le cochon. La violence de mon père me poussa à contrecarrer les lois, à faire de ma vie une vie plus fructueuse tout en foutant le bordel tout autour de moi. J'ai toujours aimé me retrouver au milieu de la scène et c'est avec tout une bande de potes qu'on allait visiter les bras pour bien terminer la soirée. Mais c'était sans compter sur la triste intervention de mon paternel qui tenta de nous faire sortir. Qu'est-ce que ça pouvait bien lui faire franchement ? Il a toujours été un modèle pour moi, un roi....non je déconne, il me faisait honte mais je ne disais rien pour éviter d'entendre sa voix. C'est l'un de mes potes qui le tua en piquant son flingue, et dire que la peinture était encore fraiche.

A mes 18 ans je me suis engagé dans l'armée afin de porter l'uniforme et pouvoir impressionner les gonzesses, j'ai eut un grand succès qui se prouve par les quelques préservatifs que j'ai oublié de jeter. Ah merde, c'était ça sur la clenche de la porte. Enfin bref, mon séjour à l'armée n'a pas été longue, je me suis bien vite fait recalé à cause de mon comportement un peu trop hyperactif et décalé. Ils ont pas le sens de l'humour, j'y peux rien moi. Qu'est-ce qu'il me restait après ça ? Je n'avais même pas encore vingt-ans et je me retrouvai sans rien. Si dans un premier temps j'ai voulu faire vendeur de tacos, je me suis au final penché sur une carrière de mercenaire étant donné que ça rapporte plutôt bien. Le plus jeune et le plus beau mercenaire de l'histoire, normalement avec ça j'aurai du hérité de la couverture d'un magasine de mannequin armé. Mais dans tout ça se trouve un homme au bon cœur avec un sens de la justice aigüe....et controversée. Ça reste nous hein ? Avec le temps j'ai su me tailler une réputation digne de ce nom et je devais ça à ma grande volonté et ma détermination à vouloir tuer ceux qui ne méritaient pas de vivre. De nombreux ennemis ont vu le jour grâce à moi et ils ne m'ont même pas invité à diner pour fêter ça, où sont passés les gentleman ? J'ai fait le tour du monde en tant que mercenaire, j'ai rencontré du monde, un beau petit monde. Un passage au Japon m'a permit de faire connaissance avec des amis faisant partie de la pègre, non pas des samouraïs, juste des gars s'amusant à manger avec des baguettes en bouffant du riz. Je suis sortit avec la fille du seigneur de la pègre japonaise, il était mon employeur et quand il a ordonné que je tue sa fille pour une raison personnelle, j'ai refusé et autant dire qu'il pouvait aller s'enfiler un katana si l'envie lui disait. Il était hors de question que je tue une jaune.

Ma carrière de mercenaire continua et j'ai enfin pu avoir une vie amoureuse, chose que je n'aurai jamais imaginé. Vanessa Carlysle, une jeune prostituée à su faire battre mon petit cœur d'artichaut. Ensemble on rêvait de fonder une famille dans un avenir proche, mais c'était assez compliqué vu nos jobs. Un cancer a été diagnostiqué, la mort me tendait les bras jusqu'à ce que mon intuition me mène au Canada et plus principalement au département K qui selon un homme pouvant me guérir de cette maladie incurable. Info ou Intox ? Il y avait de quoi se poser des questions en voyant la tronche de ce dernier, il ressemblait à mon cul après avoir mangé des flageolets. Ouh !!! Le pauvre. Le seul moyen d'en savoir plus était de participer à l'expérience, c'est ce que je fis en devenant un cobaye. Cette expérience me procura de nombreuses améliorations, disons que c'était comme renaitre sans pour autant sortir d'une boite à caca et sans ce foutu cordon. Qu'est-ce qu j'avais horreur de cette vision des choses. Malgré que j'étais doté de nouvelles capacités se voulant surhumains, on a découvert que mon mental en a prit un coup...MERDE !!!! JE SUIS FOU !!! JE SUIS UN PUTAIN DE....non, la politesse avant tout, je me dois de montrer l'exemple..........MAIS JE SUIS UN FOU !!!

Vous vous demandez ce que je fous désormais dans mon costume rouge avec mon humour douteux et mes nouvelles capacités ? J'effectue des contrats à droite à gauche, plus précisément pour ceux qui payent bien ou qui ont un bel appartement où je pourrai crécher à l'avenir. J'ai entendu de nombreuses choses à propos d'un géant vert foutant le bordel à New-York, Spider-man continuait de tisser des toiles pour se donner une contenance et les X-Men commençant de plus en plus à faire parler d'eux. Wolverine ? mon beau Wolverine. Ça fait un bail que j'ai pas vu sa tronche. Faut que je remédie rapidement à ça où je risque de tomber en dépression. Non, en faite ça va, je tiens le coup en tuant.

Si j'écoutai mon cœur, je dirai que je suis tout simplement AWESOME !!!! Mais je me dois d’être réaliste pour le bien du public et de mes plus grands fans. J'ai des personnes à satisfaire, il faut un peu faire dans le drama en donnant quelques infos croustillantes. Sortez les mouchoirs, ça va couler. On dit de moi que je suis une personne perturbée, du genre à se parler à lui-même ou à une voix imaginaire. Hein ? Quoi ? FERME-LA TOUT DE SUITE AVANT QUE JE TE FASSE UN DEUXIÈME TROU DE BALLE !!! Bon je disais, ah oui, pourquoi s'attirer un jugement si négatif alors que je ne suis rien d'autre qu'une expérience mi-ratée, mi-réussit ? Il est rare de croiser quelqu'un qui voit plus loin que le bout de son nez, mais ça me va, ça me donne un style et j'aime le style. Le courage et la témérité font partie intégrante de ma personnalité et j'ai su le démontrer à plusieurs reprises lors de mes sorties en tant que mercenaire. J'ai pas parcouru le monde en vidant mon chargeur pour ressembler à un pedobear. Je suis BADASS !!! Point final. Mais je veux bien croire que je suis un tantinet nostalgique par moment, certaines choses me rappellent le bon vieux temps comme ce vendeur de tacos au coin de la rue ou cette petite vieille chez qui j'ai prit l'habitude d'aller vider ma vessie. A quoi bon se gêner, on n'a qu'une vie. Rien ne me dérange hormis le fait qu'on vienne m'insulter d'homme en costume de synthèse comme l'autre bouffon en vert avec son anneau autour du doigt. Oui enfin, je suis en costume rouge, la couleur me va bien et le costume me moule bien les fesses, donc j'ai la classe et si je suis narcissique c'est normal, parce que je le vaut bien. Je suis également imprévisible, personne ne peut prévoir ce que je ferai dans la seconde qui suit, exactement comme en ce moment où je joue du tam-tam avec une poêle sur la tête de la vieille aveugle. C'est tout ce que j'avais sous la main à l'instant, j'ai été jusqu'à interrompre ma fournée de crêpes c'est pour dire. Possédant un sens aigu de la violence, je ne fais aucune exception, tout le monde y passe si on ose se trouver sur ma route pour de mauvaises raisons. La famille comprendra, c'est pour le bien du peuple et de ma conscience. Par contre il ne faut pas m'en vouloir, mais j'ai de l'humour contrairement à certains de mes collègues. Qu'elle est la différence entre les boules d'un sapin de noël et ceux d'un curé ? Alors ? On sait pas ? Elles servent toutes de simples décorations. Merci, merci...arrêtez je vais rougir.