Il y a des fois où l'on se dit que le travail de mercennaire et de tueur à gage est un boulot qu'un enfant de cinq ans pourrait faire . sisi j'vous jure!. oui bon d'accord  il faut quand même être d'une taille minimum pour pouvoir trimballer un fulis à lunette sans qu'il traîne par terre quand vous passer la sangle bandoulière ou encore ne pas finir  projeté trois mètres en arrière avec une clavicule dans le sac sous la puissance du recul d'un gros calibre ... je vous épargne les détails quand au risque de vous trancher un doigt en manipulant un poignard ou un katana mais enfin je voulais dire par la que question "compréhention" c'était pas franchement péchu! mais regardez plutôt:

Le contrat était on ne peut plus simple à comprendre.

Un lieu: l'appartement du 7 ième étage d'un immeuble d'habitation donnant sur l'angle de la 24 ième avenue et de la 54 ième rue ouest ... juste a l'entrée de "Hell's Kitchen"

Une date: la cible devait être refroidie avant lundi de la semaine prochaine. Date à laquelle elle quittait le pays pour une durée inderterminée.. et probablement sans retour selon le commanditaire.

Une identité: Jared Blinkastrawoseskivitch ... oui c'est un nom de famille a coucher dehors et parfaitement imprononcable quand on a le lendemain difficile d'une soirée bien arosée ... j'ai moi même eut toutes les peine du monde a le répeter correctement  la première fois que je l'ai entendu! on m'a montré une photo de la cible histoire que je ne tire pas sur la mauvaise personne et croyez moi avec la sale tronche qu'il se tape - et je sais ce que c'est que d'avoir une putain de sale gueule- il n'y avait aucune chance que je le confonde avec qui que se soit!!

Avec ça en général, j'ai assez d'info pour faire le taff sans me poser trop de question! que voulez vous business is business!! Mais il est vrai que j'ai une petite voix  qu'on appel conscience qui parfois me taraude et exige que j'en sache plus pour être sur de ne pas être envoyé buter un innocent en l'échange d'une belle solde ... alors bon j'ai posé la question juste comme ça par hasard. et bien évidemment  voila ce que l'on m'a répondu:

"Tout ce que vous avez a savoir "Monsieur" Deadpool c'est que votre cible doit énormément d'argent à des personnes qui ont été très patientes à son égard. Mais visiblement, ce débiteur refuse de rembourser et selon nos renseignements, compte quitter le pays pour échapper à ses créanciers influents"

Quand un "employeur" prononce le mot "influent" en parlant de ceux qui payent , ça veut dire qu'il y a de la pègre la dessous ... ou du politicard .. 'fin bref du magouilleur quoi. Donc je cherche pas plus à savoir si le type mérite ou pas que je lui fasse un -autre- trou de balle! moi je suis payer pour refroidir pas pour faire des procès ...

Je me suis donc rendu le soir même  en repérage dans le quartier en question pour voir comment j'allais m'y prendre. en fait j'avais pas grand chose d'autre de prévus et j'avais besoin de cash pour m'offrir une petite folie à base de bain à bulle et de prostituées aveugles! autant vous dire que ça motive son homme!!
Très vite la solution de facilité m'est apparu la plus évidente. A savoir  la discrétion efficace d'un tir lointain et fatal. Il y a avait un bel immeuble surplombant l'angle de la rue et faisant face à l'adresse de la future victime et de la-haut, j'avais un angle de tir absolument idéal et une vue imprennable sur ce quartier mythique qu'est Hell's Kitchen.

Une fois déterminé l'emplacement du poste de tir que j'allais prendre le soir même, je me suis accordé un gueuleton en allant me faire un bon tandoori chez  "Kushi's flavor" ... un buffet indien à volonté! et de la volonté quand il s'agit de bouffé moi j'en ai à raffale!  je me suis fait une de ces ventrées!!! oh punaise!  je suis ressorti de là-dedans en mode Baleineau, le gérant en chialait tellement je lui avais vidé sa cuisine! ... BURP!! bah quoi à volonté c'est tant qu'on veut et tant qu'on peut non? bin voila!

Je me suis hissé et traîné tant bien que mal jusqu'à mon nid d'oiseau de proie et j'ai tranquillou digéré mon repas en montant mon L96A1 flambant neuf en écoutant du Shimmer Band à fond les ballons dans les écouteurs de mon walkman.

Il ne m'a pas fallut attendre bien longtemps avant de voir apparaître la sale gueule de ma cible dans le réticule de ma lunette. Il venait d'allumer son téléviseur et de poser son gros derche dans un fauteuil.  Mon index commençait à chatouiller la gachette, prêt à faire feu. J'ai inspiré pronfondémment et bloqué, tranquillement en gesticulant mes orteils d'excitation ... la cible se grattait les couilles  ..; 3 ...2...1... et là ; alors que j'allais presser la détente pour envoyer ce mec au paradis des débiteurs ...

mais bordel c'est pas possible?!  on peut pas bosser tranquillement dans cette ville? il faut toujours qu'il y ait un emmerdeur pour venir  me peter les rouleaux!  là,  loin d'être des moindres c'était en plus un super-héro.  Enfin quand je dis  super-héro je devrais plutôt dire super-ado ou encore super-blaireau!

*ho non bordel pas toi petit!*  et oui je vous le donne en mille .. qui venait de me foutre en l'air  une prise d'angle de tir pépère qui s’annonçait précise et efficace à souhait .. Mössieurs Spider-man ...  putain l'araignée tu fais chier !!c'est moi qui l'ai  vu en premier celui-là!  

tu pourrais te trouver tes propres méchant quoi! tu craques là! y'en a pas assez  dans cette foutue grosse pomme pourrie sans que tu ais besoin de piquer ceux d'un honnête mercenaire comme moi ... pff...

en un sens la cible avait de la chance ... si ça avait été un autre que l'araignée qui  s'était interposé, je leur aurais troué la paillasse à tous les deux sans distinction! poum poum .. descendez on vous demande y'a plus rien a voir!

Mais bon c'est spidey quoi .. je l'aime bien ce con là.  Mais putain  il a le chic pour toujours débarquer au moment inopportun.

Alors me voila comme un con avec ma cible saucissonnée par la toile du tisseur et moi qui peux pas faire feu sans être certain de l'avoir sur les bras dans les secondes qui suivent. Vous voyez le genre?  le type moralisateur et bien-pesant qui vient vous  rabâcher les oreilles que la justice est là pour faire payer les méchants et gna gna gna gna .... d'la merde oui ! on la connait la blague!
Plus ils sont puissants et influents plus ils ont le bras longs et s'en sortent face à cette justice deux vitesses.  La mienne et celle des  assassins comme moi au moins est sans appel ...  une balle et l'affaire est jugée. pas de récidive, pas d'engorgement des prisons!

Mais non .. là je peux pas!  je mets mon flingue en bandoulière et soupirant d'agacement et je me demande comment je vais faire pour régler son compte à ce mauvais payeur sans avoir sur le dos mère Thérésa en spandex rouge et bleu qui me sermonne  ...

c'est alors qu'un hélicoptère approche de l'immeuble où je suis posté et vient se poser sur une aire atterrissage sur le toit.

parfait !! j'avais besoin d'un moyen de transport efficace et rapide. j'étais servi! Je dégaine  mon desert-eagle et ni une ni deux je file  vers l'engin volant pour prendre d'assaut le pilote en le menaçant de réchauffer la froideur du canon qu'il a de posé sur la tempe, en lui faisant cracher le feu un bon coup.

Mais je déconnnneuh!rhoooo!!c'que vous êtes crédule et tatillon!! évidement que j'allais pas tiré!! mais quoi?!! j'avais pas d'insigne de flic pour faire  "au nom de la loi! je réquisitionne ce véhicule!" ni d'argent dans mon costume pour payer ses services de taxi , fallait bien que je lui trouve un argument pour le persuader de m'aider ...

Et c'est parti! flip flap la girafe let's go pour les airs mon pepère!  je lui indique de survoler l'avenue pour atteindre l'étage par lequel est entré Spidey. Quand  on arrive à hauteur je lui fais une petite tape amicale sur l'épaule et je lui colle un de ses chewing-gum dans le bec .. oui il refoulait  grave du cornet le pilote .. c'était peut être dût au stress. 'fin bref!  

Et hop me voila dans l'appartement d'un bond au dessus du vide que surplombent les 7 étages en dessous. J'atterris dans le salon sur les débris de verre que mon prédécesseur à éparpillé avec son entrée. J'te jure Spider-man c'est impressionnant certes comme façon de faire irruption chez les gens .. mais  putain que c'est négligé!

"hey  l'araignée!  ça t'arrive souvent de piquer aux autres leur boulot?!! tu veux me foutre sur la paille ou quoi? je l'ai vu en premier! il est à moi celui-là!"

Bien décidé, comme le contrat le stipule, à buter cet enfoiré de mauvais payeur à l'abri du regard moralisateur de spider-man, j’improvise un baratin qui je l'espère  lui donnera envie d'aller  jouer au yoyo urbain plus loin:

" Enfin bon! c'est sympa de ta part de me l'avoir emballé, je vais aller le livrer direct aux flics histoire que tu puisses continuer à sauver la veuve et l'orphelin en toute liberté!!"
soulignai-je d'un pouce levé